Desde mi primer WOD hace tres años, he estado loca por CrossFit o, más apropiadamente, de pies sobre barra.
Durante mi tiempo como entrenador, competir, escribir y (lol, odiarme) salir en el deporte, he venido a identificar los siete tipos principales de chicos de CrossFit. Con diversos grados de masa muscular, simpatía, intelecto, conciencia espacial y atractivo sexual, estos son los tipos y trapos que encontrarás en casi todas las cajas.
La CrossFit Douche
Cubierta de la cabeza a los pies de Nobull Lifter-revestido el equipo más estereotípico (Born Primitive, Virus, Donuts & Deadlifts, Wags & Weights, etc.), el CrossFit Douche es un buen CrossFitter. Simplemente no tan bueno como él cree que es.
Por lo general, un atleta universitario lavado, el CrossFit Douche es un ladrido incesante, que arroja una corriente interminable de ruido. Está constantemente apostando con otros atletas, alardeando de su reciente tiempo de JT y cantando (léase: degradando verbalmente) a sus amigos, enamorados y enemigos por igual. Cuando pierde, escupe excusas como una boca de incendios defectuosa. Cuando gana, lo que hace en ocasiones, corteja como un hiyana. (Piensa: Ric Flair). Además: definitivamente se ha acostado con al menos tres miembros (actuales) en la caja.
El imán
Tan naturalmente talentoso en el deporte del estado físico funcional como lo es con las damas, el imán está bien, magnético. Este tipo aparece, se limpia los hola, se pone a trabajar (probablemente quitándose la camisa, porque wow, hace calor), coquetea y se va. Todos, desde el entrenador hasta el novato y el CrossFit, a mamá le encanta la personalidad equilibrada, amable y coqueta de este CrossFitter. De hecho, la única persona repelida por el imán es el CrossFit Douche. Obviamente.
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Claro, se sabe que envió un cuestionable «¿Qué estás haciendo esta noche?» enviar un mensaje de texto en las primeras horas de la mañana a uno (o tres) de los Box Babes, pero tiene tanta buena energía que nadie pensaría en llamarlo un sueño.
El CrossFit Nerd
¿Quieres saber qué fue CrossFit Open Workout 13.1, qué Mat Fraser pudo hacer en cuclillas en diciembre de 2012, o quién pudo en 2014? Pregúntale a este chico. Conoce a todos los atletas de CrossFit Games desde 2007 mejor que Greg Glassman. Tiene teorías de conspiración en el wazoo sobre quién está haciendo jugo. Y durante la Temporada Abierta se derrama sobre la Tabla de Clasificación (no necesariamente porque le importa su rango), sino porque quiere registrarse en sus atletas favoritos.
The Morning Chalk Up es su pantalla de inicio, y se convirtió en un clubbed Persiguiendo la excelencia. Ha escuchado todos los episodios del podcast de The Whoop, Ben Burgenon y Marcus Filly. Él también posee un Whoop (duh). Otra cosa sobre el CrossFit Nerd: está comprometido con las ganancias mentales y emocionales como lo está con las físicas..
The CrossFit Daddy
Un atleta excepcionalmente promedio, no es su gimnasia, hazañas de levantamiento o motor lo que hace que el CrossFit Daddy, bueno, sea un papá. Y tampoco es porque tenga hijos (aunque generalmente los tiene). Este tipo es papá porque es un hombre atractivo de una edad ligeramente mayor.
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No lo leas mal, The CrossFit Daddy no es sólo caliente. También es genuinamente amable, solidario y tatuado. Para disgusto de todos los Singles ™ de la caja, CrossFit Daddy a menudo (¡feliz! ¡Y leal!) Está casado con un gurú de pilates de piernas delgadas..
El cadete espacial
Si tuvieras que reunir todo tu gimnasio para un juego amistoso de follar-casarse-matar, este es el tipo que la población rechazaría. No porque sea malvado, en realidad no es una mala persona, per se. Pero porque él es un peligro directo para la seguridad.
Regularmente transporta en el aire pesas con menos de 95 libras (¡la negligencia!), Se ve como una muñeca de trapo haciendo mancuernas y columpios con pesas rusas, y aún no sabe la diferencia entre un arranque limpio, en cuclillas, press de banca o empuje prensa. En pocas palabras: el Space Cadet no tiene conciencia espacial ni control corporal y se le debe exigir que trabaje con un casco y un traje de materiales peligrosos.
The Big Mac
CrossFit puede tener que ver con el dominio en nueve dominios diferentes de fitness, pero este gran chico es un maestro de uno: la fuerza. Tiene el mayor peso muerto (ejem) en la caja, una movilidad sorprendentemente buena, y The Grateful Dead y Aerosmith son sus atascos..
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Él es el que gime y gime como una mujer en trabajo de parto durante Fran y Diane, aunque, para su crédito, todavía lo hizo, y después de la clase, él era el pug local que comía una hamburguesa (Paleo) empapada en salsa de tomate y brindaba con un lager.
El carnicero militar
Cada caja tiene al menos un puñado de veteranos o personal en servicio activo, que se portan a partes iguales con equilibrio, propósito y poder. A menudo detectadas justo cuando la caja se abre o está a punto de cerrarse, estas pepitas musculares respetadas tienden a no tomar clases.
En cambio, se van a un lado, ponen sus auriculares de alta resistencia, bajan la cabeza y hacen un entrenamiento brutal de su propia creación. ¿Murph no particionado? ¿Doble DT adquirido? Chad con doble chaleco? El Meathead militar lo ha hecho. ¿El mayor giro sobre este tipo? El alberga a Fitaid.